Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу!

Мама Вовочки звонит врачу:

- Мой сын проглотил живую муху. Что делать?

Врач: - Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит. А я

сейчас приеду.

Приезжает. Видит - мама перед Вовочкой держит кусок рыбы.

Врач: - Я же сказал варенье!!!

Мама: - Да мы теперь кошку вытаскиваем!!!

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.

- Что случилось?

- На меня напал вооруженный бандит!

- Боже! И что он сделал?

- Отнял домашнее задание...

Вовочка:

- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести

портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:

- Может быть, пойдем чай попьем?

- Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что-нибудь к чаю.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите

спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу,

кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!

Урок зоологии в школе. Учительница:

- Дети, как размножаются ежи?

Вовочка:

- Очень, очень осторожно.

Учительница:

- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.

- Кто, я?

- Молодец, Вовочка.

Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.

Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.

- Ну и?..

- Попугай с ума сошел.

В школе:

- Скажи мне, Вовочка, какие зубы растут последними?

- Золотые, - уверенно ответил Вовочка.

Отец- Вовочке:

- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал

на моем месте?

Вовочка:

- То же, что и ты. Соврал.

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.

Раздpаженный yчитель:

- Hy, что слyчилось на этот pаз?

- Упал с пятого этажа.

- И что, летел целых два ypока?

Папа кричит из окна:

- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не

могу прицелиться.

Родительское собрание. Директор:

- Так вы папа Вовочки Сидорова...

- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на

переменах.

- Он только и делает, что бегает за девочками!

- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!

Директор:

- С бензопилой?!

- Петя, ты почему не сделал уроки?

- Ногу вывихнул.

- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

- Бабушка заболела.

- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

- Брат из зоны вернулся.

- Нечего меня братом пугать, садись три.

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:

- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.

- Но ведь у страуса только две ноги.

- Да, но все остальные сказали что - четыре.

Вовочка:

- Дяденька подбросьте до школы!

- Я в другyю сторону еду.

- Тем лучше.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в

своей жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе.

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?

- Готовлюсь стать папой.

Учительница спрашивает:

- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать,

что это значит?

- Это значит, что я надел чужие брюки.

Учитель:

- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".

- Ша!

Мать:

- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то

никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

- А я найду, - весело отвечает он.

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Приходит Вовочка из школы испрашивает маму:

- МАма,а ты знаешь где умер Наполеон?

- Нет, и где же?

- На Светой Елене.

- Каким гадостям вас учат в школе.

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?

- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".

Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и

посмотреть.

Мама (шепотом):

- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

Вовочка:

- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Вовочка - классномy pyководителю:

- Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний

брат. Подходит к маме и спрашивает:

- Мам, а он точно русский?

Школа, урок естествознания.

Учитель:

- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.

Вовочка:

- Но откуда крот знает, сколько он весит?

- Hе хочу!

- Почему?

- Испугаешься!

- Скажи, Вова, сколько мы имеем частей света?

- Так известно же...

- Ну-ка назови.

- Тот свет и этот свет.

Новая учительница заходит в класс и говорит:

- Здравствуйте, дети! Молчание.

- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и

она пошла за директором. Директор:

- Привет, шнурки!

- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:

- А это наша новая подошва!

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:

- Кто такой Чапаев? А он отвечает:

- Это предводитель негров.

- А почему?

- Так он воевал против белых.

- Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?

- Лом.

- А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?

- Лыжная палка.

Учительница - Вовочке:

- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.

- Папа уехал в командировку.

- За подсказку я снижаю оценку на балл!

- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".

- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: "Смотреть надо, куда

ногу ставишь!"

- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?

- Не знаю, я рано лег спать.

Учитель:

- Скажи, Вовочка, какого рода существительное "ребенок"?

- Детского рода.

- Вовочка, составь предложение с дополнением.

- Я ем кашу.

- А дополнение?

- С маслом!

- В какой области работал Пифагор?

- А тогда еще не было областей.

Учитель дал тему для сочинения:

- Составьте рассказ, употребив название всех дней недели.

Вовочка написал: "Воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого

огромного зайца, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг,

пятницу, и еще осталось на субботу."

- Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.

- Ты где научился так ругаться, Вова?

- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Вовочка говорит отцу:

- Тебя в школу вызывают!

- А в чем дело?

- Да я там бомбочку маленькую взорвал.

- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?

- Правильно! Чего по развалинам ходить!

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

- Звонок, папа.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто

что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, где ты его взял?

- У дедушки, - отвечает Вовочка.

- А что он тебе сказал?

- Ап-ап-ап...

Учитель:

- Женщина смотрит из окна, какое это число?

- Единственное, - отвечает Маша.

- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

- Это бордель, - ответил Вовочка.

Шел урок рисования. Дети рисовали акварельными красками композицию на

свободную тему. В классе стояла тишина. Вдруг раздался возмущенный голос

Маши:

- Вовочка, что ты списываешь!

- А теперь, ребята, - обратилась к классу учительница, - давайте придумаем

предложение с прямой речью, в котором было бы обращение. Пожалуйста,

Вовочка! Вовочка встал и сказал:

- Ирина Михайловна, отпустите меня домой!

- Хорошо, - похвалила учительница. Тут Вовочка взял портфель и пошел к

двери.

На уроке. Учительница - Вовочке:

- Какое это время: "я убираю, он убирает, ты убираешь"?

- Предпраздничное!

- Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Вовочка беспомощно водит

указкой по карте в районе Китая.

- Ты что, не знаешь, где Франция?

- Да знаю - где-то в Париже...

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

- Ну, вот посмотри. Будет четыре пальца, прибавляем еще один. Что

получается?

- А, понял! получается фига!

- Вовочка, надеюсь, на сегодняшний экзамен ты пришел не пьяный? -

спрашивает учитель.

- Нет, что вы!

- Итак, сколько будет дважды два?

- Один.

- А пятью пять?

- Один...

- Ну, а пять минус два?

- Один...

- Но почему все один да один?

- Один раз в год сады цветут...

Перед экзаменом учитель сказал ученикам:

- На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель.

- Отлично! - воскликнул Вовочка. - В театре без суфлера не обойтись.

- Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.

- Вызывали, - отвечает Вовочка.

- Ну и как?

- Завтра тебя вызовут.

Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:

- Мама, смотри речка!!!

- Мама, смотри корова!!!

- Мама, смотри паровоз!!!

- Папа, смотри блондинка!!!

- Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?

- Да нечего показывать, там всего одна двойка.

- Всего одна?

- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

Вовочка, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.

- В чем дело? - потребовал объяснений родитель. Вовочка, подавляя рыдания:

- Из-за несчастной двойки твоя жена только что закатила мне сцену!

Вовочка сдает переэкзаменовку. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается

его во дворе школы. Наконец Вовочка выходит.

- Ну, как? Что получил? - посыпались вопросы.

- Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье - это самое главное!

Учитель заметил, что Петя и Вовочка обменялись тетрадями.

- Петя, почему ты списываешь у Вовочки?

- Вовсе нет, это Вовочка списал у меня, а я просто проверяю, не наделал ли он

ошибок.

Учитель:

- Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился?

- И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить

двойку.

- Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и

единицы?

- Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и

говорит учителю;

- А может, подумаете? Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий

день приходит школу, а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает

пистолет. Вовочка:

- А может, подумаете? Учитель достает из-под стола пулемет:

- А здесь и думать нечего!

Вовочка приходит из школы и докладывает:

- Бабуся, я "кол" принес!

- Молодец, внучек, изгородь поставим.

Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его:

- Ну, сынок, какие у тебя отметки?

- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.

Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:

- Скорей, ты опоздаешь в школу!

- Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.

- Тебя перевели? - спрашивает мать.

- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Конец урока. Вовочка проснулся и спрашивает соседа по парте:

- Слушай, какой это урок?

- Шестой.

- Да ну? А мне чего-то уже девятый сон приснился...

- Вовочка, что такое прямая речь?

- Это когда говорят всю правду.

Учитель:

- Кто мне скажет, чем питаются ежи? Вовочка:

- Точно не знаю, но скорее всего кактусами.

Вовочка приходит домой отец его спрашивает.

- Что ты делал на химии?

- Взрывчатку взрывал.

- А что на дом задали?

- Не успели!

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

- Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.

Из разговора мальчишек:

- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.

- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.

- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь

стать, когда вырастешь?

- Лётчиком.

Мать ругает маленького Вову:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

- Где ты был вчера?

- У меня дедушка вчера умер.

- Инфаркт что-ли?

- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

- Так он сгорел?

- Нет.

- В дыму задохнулся?

- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.

- А-a, так он разбился?

- Нет, пожарные тент натянули.

- Так в чем дело?

- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

- Да пристрелили его, надоел он всем.

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Как тебе не стыдно, Вовочка! ты уже "последний" ученик в школе!

- А причем тут я? разве я виноват, что бывшего "последнего" вчера перевели в

другую школу?

- Чем отличается куст от преступника? Вовочка подумал и говорит:

- Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а

потом его посадят.

Жена жалуется мужу на сына:

- Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.

Вовочка допытывается:

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

- Потому что он очень умный...

- А почему у тебя так много?

- Замолчи и ешь!

Директор приводит в класс новую учительницу:

- Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс.Надеюсь, она вам

понравится! Вовочка с места:

- Уже нравится - фигурка ничего, да и мордашка симпатичная! Директор гордо:

- Сам выбирал!

Училка в школе:

- Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью". Вовочка:

- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.

Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.

- Ну и?

- Попугай с ума сошел.

Учительница спрашивает в классе:

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка:

- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,

что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?

- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

- Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?

- Конечно.

- Значит, вы с мамой меня усыновили?

- С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко

возбудимым и ранимым гаденышем!

- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!

- Они же рассыпятся!

- А ты их в сотню заверни!

- Папа, мама, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?

- Потому что мы не моемся, сынок.

- А я думал, дразнятся.

Бабушка - внуку:

- Вовочка, куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну

с сестрой!

- А я и делюсь. Для того чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.